Сейчас модно жаловаться на тупых ламеров. А представляете, каково было работать в техподдержке в 90-х (и даже начале 2000-х), когда люди зачастую вообще не представляли себе, что такое компьютер? Нет? Тогда вас ждет ретро-подборка тогдашних перлов, позаимствованная отсюда.
Однажды в техподдержку позвонил человек, у которого раньше компьютеров не было. Ему долго объясняли, как и что подключить, но он так ничего и не понял. Оказалось, что он заказал самые современные комплектующие - монитор, клавиатуру, принтер, модем, сканер, колонки, CD-ROM, внешний жесткий диск... но не купил системный блок!
Клиент (далее К): Один друг подарил мне принтер ImageWriter и клавиатуру. Он сказал, что дал мне все нужные провода, но я не могу понять, куда их подключать. Я чего-то не понимаю?
Техподдержка (далее ТП): Попробуйте подключить их к компьютеру.
К: То есть эта клавиатура - не текстовый процессор?
ТП: Нет, это просто устройство ввода.
К: То есть мне нужно купить компьютер?
ТП: Да.
К: А монитор мне тоже понадобится?
Один директор небольшой фирмы попросил программиста написать для него программу для продаж и складского учета. До этого у него был 286 процессор и программа под DOS.
Он хотел все возможные свистелки и перделки, в том числе - чтобы программа работала через браузер и выводила изображения всех товаров на складе. Но особенно он хотел, чтобы она запускалась с дискет - на старом компьютере у него ломались жесткие диски, что приводило к потере всей информации, так что жестким дискам он больше не доверял. Более того, он хотел делать бэкап на одну дискету каждый вечер.
И, наконец, он не хотел пользоваться мышью или иными указывающими устройствами.
К: Дайте мне какой-нибудь Pentium! Не хочу покупать всякое говно от Intel!
В компьютерный магазин пришли два полицейских и сказали, что у них есть компьютеры с 486 и 286 процессорами, потом спросили, нельзя ли из 486 и 286 компьютеров собрать один 686. Продавец ответил: "У вас есть две машины мощностью 200 лошадиных сил. Вы сможете собрать из них 400-сильную Феррари?" Полицейские, не поняв шутки, ответили, что любые модификации автомобильных моторов запрещены законом.
Люди не понимали смысла произносимых слов.
К: У меня Pentium 386.
К: У моего брата 486 с процессором Pentium.
ТП: Какие у вас компьютеры?
К: У меня их четыре. Pentium 200, Pentium 66, Pentium 33 и ноутбук.
ТП: По-моему, Intel не выпускала Pentium 33.
К: Это Pentium 486.
ТП: Может быть, 486DX или 486SX?
К: Pentium 486 DX.
ТП: Какая скорость у вашего модема?
К: Не знаю, в нем процессор Pentium.
ТП: Какая у вас операционная система?
К: Pentium.
К: Я хочу купить мейнфрейм.
Продавец (далее П): (подыгрывает) По-моему, где-то на складе есть парочка.
К: Хорошо. Мне нужен мейнфрейм, потому что я хочу научиться программировать на Коболе. Если можно, дайте мне мейнфрейм Pentium.
К: Мой компьютер - Pentium Hewlett-Packard Bell.
ТП: Может быть, просто Hewlett-Packard или Packard Bell?
К: А это не одно и то же?
ТП: Нет, это разные фирмы.
К: Ну, наверное, у меня Pentium Bell.
ТП: Хорошо.
К: Там стоит процессор Pentium III 166.
К: Вы когда-нибудь слышали о браузере "Моцарелла Firefox"?
К: Так мне Word или Excel открывать, чтобы запустить Windows XP?
ТП: Какой у вас модем?
К: 486.
ТП: Нет, это процессор у вас такой. Так, хорошо, а памяти у вас сколько?
К: Вроде бы один гигабайт
В то время среднее количество памяти на компьютере равнялось 4 мегабайтам.
ТП: Сколько у вас свободного места на жестком диске?
К: 10 578 кегабайт.
К: Пожалуйста, установите на этот компьютер 60 наносекунд оперативной памяти.
Друг (далее Д): Эй! Здесь всего 300 мегагерц оперативки!
Вопрос на собеседовании в 1986 году: "На каком языке вы программируете - MS-DOS или ASCII?"
К: У меня открыт файл CONSYS.FIG.
К: У меня Microword Soft.
На сайте: "Лучше всего просматривать в Netscape Explorer".
К: У меня Microsoft Exploder.
К: У меня Майкрософт Эксплуататор.
Д: Я пользовался AOL, но теперь мой провайдер - Netscape.
ТП: Каким браузером вы пользуетесь, Netscape или Microsoft?
К: Netscape.
ТП: Пожалуйста, прочитайте то, что написано в заголовке окна.
К: Global Travel Conference - Microsoft Internet Explorer.
К: Мне нужно напечатать письмо.
П: Хорошо, какой программой вы его создали?
К: "Макинтош"!
П: Нет, программой вы какой пользовались? MacWrite? Claris?
К: Microsoft.
П: Так, вы пользовались Microsoft Word. У нас он есть, так что садитесь за один из этих "Макинтошей".
К: Нет, не Microsoft Word, а Windows!
П: Мне нужно знать, каким компьютером вы пользовались. "Макинтош" или IBM?
К: По-моему, не IBM.
П: Возможно, он был IBM-совместимым. Вы помните, какой это был компьютер?
К: Microsoft!
П: На компьютере было нарисовано маленькое яблоко?
К: По-моему, да.
П: (это нужно было сделать еще пять минут назад) Дайте мне диск, я поставлю его в компьютер и сам проверю.
К: Corel WordPerfect - это IBM?
Д1: Я купил новый компьютер.
Д2: И как, быстрый?
Д1: 56 килобит.
Д2: Нет, нет, процессор быстрый?
Д1: О! DVD!
Д2: ...
ТП: Какой у вас жесткий диск:
К: Большой такой, с маленькой красной лампочкой...
П: Здравствуйте, чем могу помочь?
К: Я пытаюсь сравнить эти компьютеры, чтобы понять, какой лучше.
П: А какие параметры вас интересуют?
К: (презрительно) Мне нужен компьютер, где есть и мегабайты, и гигабайты!
ТП: Сколько в компьютере памяти?
К: Восемь мегадрайвов.
Д: Я хочу купить новый компьютер. Или просто заменить жесткий диск. Как думаешь, жесткий диск Pentium достаточно быстрый?
К: Я установлю Windows 75, как только вы мне ее пришлете.
К: На работе я пользуюсь Windows 94.
К: У меня Windows 96.
ТП: Извините, вы имели в виду Windows 95?
К: Нет, у меня Windows 96.
ТП: Извините, но Windows 96 не существует. У вас, наверное, Windows 95.
К: Я купил этот компьютер в 1996 году, так что там точно стоит Windows 96.
ТП: Понимаете, компьютеры - это не автомобили. У них нет модельного года.
К: Ой, я не знал.
Д1: Да, я пользуюсь этой штукой, чтобы создать веб-страницу. Там всякие полоски и прочее, и картинка классная. По-моему, Internet Maker называется.
Д2: Может быть, Front Page Express?
Д1: Да, точно. А знаешь, на моем компьютере стоит Windows 5.
Д2: Windows 95?
Д1: Нет, Windows 5.
Д2: Windows 5 не существует.
Д1: Ну, или Microsoft 5. Да, точно. В маленьком окошке так и написано.
Д2: Internet Explorer 5?
Д1: Да, мой компьютер использует Internet Explorer 5. Кстати, у моего соседа Windows 95 стояла еще в 1990 году.
ТП: Эту картинку нужно передать через FTP.
К: Нет, нет, мы FTP не используем, только JPG!
К: А вы не знаете сайтов, где можно скачать оперативную память?
Д: Хочу поскорее подключиться к Интернету и скачать побольше памяти и мегагерц!
К: Никак не могу вставить сетевую карту в жесткий диск.
К: Мой компьютер не медленный. У меня жесткий диск мощностью в 200 лошадиных сил.
Операционные системы казались чем-то непостижимым.
ТП: Какая у вас операционная система?
К: Компьютер.
ТП: Какая у вас операционная система? Windows 95?
К: 95, 97, 98, у меня они все есть!
На самом деле у клиентки был "Макинтош" с MacOS 8.1.
ТП: Какая у вас версия Windows?
К: Я купил компьютер в 2003 году, так что, наверное, Windows 2003. Или даже Windows 2004, я купил его в самом конце года.
ТП: Ладно, хорошо.
К: Что-то не так?
ТП: Нет, нет, это нормально. Скажите, а какой у вас сервис-пак?
К: Когда я пришел к кассе, кассир сказал, что я пятый человек, который это покупает. Так что, наверное, Service Pack 5.
ТП: Какая у вас операционная система?
К: Диалап.
ТП: Какая у вас операционная система?
К: А какой ответ вам понравится?
К: Я не пользуюсь DOS. Что будет, если я сотру этот каталог?
ТП: Сначала откройте командную строку DOS. Я объясню вам...
К: НА МОЕМ КОМПЬЮТЕРЕ НЕТ DOS! ВЫ ЧТО, ДУМАЕТЕ, У МЕНЯ ТАКИЕ ДРЕВНИЕ ПРОГРАММЫ? (бросает трубку)
Д1: Какая у тебя операционная система?
Д2: Linux.
Д1: Снеси ее поскорее!
Д2: Зачем?
Д1: Правительство пользуется Linux, чтобы смотреть через твой компьютер и видеть каждый твой шаг! Твой монитор превращается в камеру наблюдения!
Д2: Ну да, конечно...
Д1: Я слышал, есть такая штука, называется Linux...
Д2: О, у меня стоит Linux.
Д1: Что это такое?
Д2: Операционная система.
Д1: Вроде Firefox?
Д: А Windows 98 поддерживает Linux?
К: У вас продается MacOS для Windows?
ТП: Давайте проверим настройки модема. Сначала мы должны убедиться, что все программы закрыты.
К: Как мне это сделать?
ТП: Закройте все окна.
К: Но... я сижу в подвале. Здесь нет никаких окон.
К: Здравствуйте, я хочу подключиться к вашему провайдеру.
ТП: Какая у вас операционная система?
К: Linux.
(пауза минут в пять)
ТП: Вы не можете использовать Linux, чтобы подключиться к Интернету. И вообще, это хакерский инструмент!
xxx: Что такое Linux?
yyy: Это такая программа: если она у тебя установлена, то ты не можешь выключить компьютер.
К: Я установил Windows 98, а она не работает.
ТП: Что происходит, когда вы включаете компьютер?
К: Ты меня слушаешь? Я сказал, что она не работает.
ТП: Что происходит, когда вы ПЫТАЕТЕСЬ его включить?
К: Слушай, я тебе не компьютерщик. Говори по-английски, хорошо?
ТП: Так, давайте предположим, что ваш компьютер выключен, вы сидите перед ним и хотите на нем поработать. Что вы сделаете?
К: Не говори со мной, как с дураком. Я его включаю.
ТП: И что происходит?
К: Что ты имеешь в виду?
ТП: У вас появляется что-нибудь на мониторе? Ну... на телевизоре.
К: То же, что и в последний раз.
ТП: И что это?
К: Ты уверен, что вообще понимаешь, что делаешь?
ТП: Да. Что у вас на экране?
К: Какие-то маленькие картинки.
ТП: Вы видите в левом верхнем углу надпись "Мой компьютер"?
К: Нет, я вижу маленький красный кружок, в котором не хватает куска.
ТП: Яблоко?
К: Ну да, похоже на яблоко.
Понадобилось пятнадцать минут, чтобы убедить его, что у него "Макинтош". Не помогло даже меню "Об этом Макинтоше". Еще пятнадцать минут потребовалось, чтобы убедить его, что Windows 98 на "Макинтоше" не пойдет. Он сказал, что Windows 98 - для PC, и у него она пойдет, потому что у него процессор PowerPC. Наверное, он до сих пор пытается прочитать этот диск.
ТП: Какая у вас операционная система?
К: Э-э-э?
ТП: У вас "Мак" или PC?
К: Не знаю.
ТП: Как выглядит экран?
К: Желтый.
ТП: Что написано на системном блоке?
К: На чем?
ТП: Большой серый ящик.
К: Ничего не написано.
ТП: Ладно... в нижнем углу монитора есть кнопка "Пуск"?
К: Монитора?
ТП: Такой штуки, похожей на телевизор.
К: А, это! Нет. Нет кнопки "Пуск".
ТП: Хорошо. А где-нибудь на экране есть яблоко?
К: Зачем мне фрукты на компьютере?
К: У меня Windows 31.
ТП: Эта программа требует либо Windows 95, либо Win32s. У вас есть Win32s?
К: Нет, у меня Windows 31, а не 32.
ТП: Windows 3.1 - это операционная система. Win32s - это программа, которая делает ваш компьютер быстрым, как в Windows 95.
К: А при чем здесь Windows 95?
ТП: Вам нужна либо Windows 95, либо Win32s, чтобы запустить эту программу.
К: У МЕНЯ WINDOWS 31! ПОЧЕМУ ОНА НЕ РАБОТАЕТ?!
ТП: Ваш компьютер слишком старый. Купите новый, с Windows 95.
К: Я слышала про Windows 311. Она лучше, чем 95?
Одна фирма имела круглосуточную службу техподдержки для клиентов с контрактом на обслуживание. "Простые смертные" тоже могли звонить, но им выставляли счет 250 долларов в час, причем минимальное время звонка - 3 часа. Если звонить лишь изредка, то выходило дешевле, чем по контракту, но таким способом удалось отсечь тривиальные звонки.
В 1996 году позвонила одна клиентка и спросила: "Что означает аббревиатура MSDOS?" Ей объяснили, что это. Ее фирма заплатила 750 долларов, даже ничего не спросив.
К: Диспетчер файлов? Что это такое?
ТП: Сколько времени у вас этот компьютер?
К: Три года.
Клиент принес компьютер обратно в магазин.
П: Вы нашли какие-то дефекты?
К: Нет, проблема не в этом. Когда я включил его, то увидел, что он запрограммирован только наполовину.
П: Как это - запрограммирован наполовину?
К: Посмотрите на компьютер на витрине. (Там Windows 95) Видите, все программы - на левой стороне компьютера.
П: Хорошо, я приму компьютер обратно.
Равно непостижимыми кажутся и технические требования.
К: У меня запустится Netscape 2.0 на Apple IIc? У меня есть цветной монитор!
К: Можно установить Windows 95 на Commodore 64?
К: У вас есть WordPerfect для GameBoy?
ТП: Нет, но как только завезут, сразу вам позвоню.
Иногда лучше подыграть клиенту.
К: Я не могу подключиться к Интернету.
ТП: Какое сообщение об ошибке вы получаете?
К: Не знаю, помогите мне!
Такое часто бывает. Люди говорят, что десять раз видели сообщение об ошибке, но даже не представляют, что там написано. Мы не телепаты.
ТП: Хорошо, какой у вас компьютер?
К: Packard Bell.
ТП: Вы знаете, сколько у вас оперативной памяти?
К: 4 мегабайта.
В этом вся проблема - у клиента недостаточно мощный компьютер для того, чтобы запустить программу. Вы наверняка подумаете, что клиент, узнав, что на его компьютере программа не заработает, положит трубку... но, к сожалению, чаще диалог продолжается. Примерно таким образом:
ТП: Извините, но ваш компьютер не соответствует минимальным требованиям, так что мы не можем ничем помочь, пока вы не модернизируете его.
К: Но это не объясняет того, почему я не могу подключиться! Почему я не подключаюсь к вашей системе?! Как память влияет на связь?!
ТП: Если ваш компьютер не соответствует системным требованиям, то программа может вообще не заработать, именно поэтому требования и выставляют. Нет смысла пытаться что-то починить - программа не заработает.
К: НО У МЕНЯ МОДЕМ НА 28.8!!! А если бы я сказал, что у меня 8 мегабайт, что бы вы мне сказали?
ТП: Если бы вы мне сказали, что у вас 8 мегабайт, а на самом деле у вас их оказалось 4, я бы сильно разозлился.
К: Почему я не могу подключиться? У МЕНЯ МОДЕМ НА 28.8!!!
ТП: Но у вас недостаточно памяти, чтобы запустить программу. Она не подключит вас, пока вы не установите себе 8 мегабайт памяти.
К: Я разрываю с вами договор.
Программирование же и вовсе было чем-то сродни то ли алхимии, то ли магии.
Д1: Я могу скачать игрушку вроде Quake и поиграть в нее на обеде.
Д2: Нам выделяется всего 10 мегабайт на жестком диске, к тому же администраторы заметят, если ты скачаешь большой файл.
Д1: Нет, я могу взломать все так, что он не заметит.
Д2: А, так ты хакер. Ты знаешь какие-нибудь языки программирования?
Д1: Да, конечно.
Д2: Какие?
Д1: Не могу сказать - ты ими тоже начнешь пользоваться.
Д2: Если ты скажешь "C++" или "Паскаль", я не стану от этого гениальным программистом.
Д1: А, извини, я тебя не понял. Да, я знаю C++ и "Паскаль".
Д2: А каким компилятором пользуешься?
Д1: Чаще всего - QBasic.
Д2: Никто старше восьми лет не пользуется QBasic для серьезной работы.
Д1: Но Windows же написали на QBasic!
Юзер (далее - Ю): Можете мне помочь? Моя программа не работает.
ТП: В чем проблема? Вы пишете на "Турбо-Паскале"?
Ю: Да, программа просто вешает компьютер.
ТП: Она компилируется?
Ю: Не знаю... она просто не запускается. Вот, видите? Тут EXE-файл, если его запустить, компьютер виснет.
ТП: А где ваши исходники, PAS-файл?
Ю: Я переименовал его в EXE, чтобы он запускался.
Когда преподаватель по программированию попросил студентов прокомментировать свои программы, он среди прочих получил такие "комментарии":
"Эта программа очень милая".
"Эта программа очень сложная".
"Эта программа очень интересная".
Комментарий в коде:
/* Эта переменная типа BOOL, но на самом деле возвращает TRUE, FALSE и -2, потому что у меня не было времени поменять тип на INT */
Не быстрее было поменять тип, а не писать комментарий?
Один студент никак не мог отладить программу на Фортране и в конце концов принес распечатку преподавателю. Он сказал: "Я вношу все новые и новые изменения, а она не работает. Такое впечатление, что компьютер не читает комментарии!"
Шедевральный код:
if value==0
return value;
else
return 0;
Один клиент софтверной фирмы, крупное оборонное предприятие, пожаловался, что их код работает слишком медленно. То была комедия ошибок.
Акт 1
К: Можете сделать так, чтобы наш код работал быстрее?
ТП: Да, но нам нужно на него посмотреть.
К: Нельзя, это секретная информация.
ТП: Вы можете объяснить, что делает ваш код?
К: Нет, это секретная информация.
ТП: Вы можете сказать, какими функциями пользуетесь?
К: Нет, это секретная информация.
Акт 2
Клиентам переслали последнюю версию программы, под Windows NT.
К: Почему программа работает быстрее на Pentium III-800, чем на нашем VAX?
ТП: Когда вы купили этот VAX?
К: В конце 80-х.
Акт 3
В конце концов клиент рассекретил часть кода. Мы просмотрели его и нашли подпрограмму для чтения примерно миллиона целых чисел из файла. Вместо того, чтобы открыть файл и прочитать их все сразу, программа запускала цикл: открыть файл, прочитать первое число, закрыть файл, открыть файл, прочитать второе число...
Продолжение может последовать.