Им суждено вселять ужас в сердца каждого работника техподдержки. Это звонки из ада. Звонки от людей, которые вообще ничего не понимают. Они звонят в техподдержку и отказываются класть трубку, пока не сведут с ума несчастного оператора на том конце провода. Такие люди совершенно некомпетентны и при этом воинственны - а ведь даже одно из этих качеств способно довести до белого каления самых стойких. Содержание этих звонков - нагромождение всех вариаций компьютерной тупости, скрепленное таким мощным идиотизмом, что любой, кто хоть что-то понимает в компьютерах, поседеет от этого чтения. Мы вас предупредили.
К: Мне только что прислали вашу программу. Там какие-то пластиковые штуки, что это такое?
ТП: Пожалуйста, опишите их.
К: Черные, пластиковые, тонкие, квадратные.
ТП: Еще что-нибудь?
К: С одной стороны какая-то металлическая штука.
ТП: Дискеты?
К: Не знаю. Я просто принес коробку. Что мне с ними делать?
ТП: Вставьте дискету в дисковод.
К: Что такое дисковод?
ТП: Прорезь в системном блоке, подходящая по размерам к дискете.
К: В каком системном блоке?
ТП: У вас есть жесткий диск?
К: У меня есть две коробки. На одной из них - картинка.
ТП: Вставьте первую дискету металлической стороной вперед.
К: Хорошо, вставил.
ТП: Нажмите кнопку "Пуск", затем "Выполнить...", затем введите "setup".
К: Мой компьютер выключен. Как его включить?
ТП: Нажмите кнопку на дисководе, чтобы извлечь дискету, потом нажмите кнопку с надписью "Power" на коробке без картинки.
К: Хорошо, сделал.
ТП: Теперь вставьте дискету, нажмите "Пуск", затем "Выполнить...", затем введите "setup".
К: О, все работает. Спасибо. Вашей программой очень трудно пользоваться!
К: Я требую сатисфакции!
ТП: Ясно. Я попытаюсь вам помочь. Какая у вас проблема?
К: Это не моя проблема! Компьютер, который я купил полтора месяца назад, не работает! Я ничего не могу сделать!
ТП: Вы хотите сказать, что он даже не включается?
К: Не пытайтесь запугать меня! Я знаю свои права!
ТП: Вы не могли бы описать вашу проблему поподробнее, чтобы я смог помочь вам ее решить?
К: Я им всем звонил - AOL, Nildram, Tiscali, но они не работают.
ТП: То есть у вас проблема с выходом в Интернет?
К: Он не работает! Я требую сатисфакции!
ТП: Хорошо. Мне нужно задать вам несколько вопросов, чтобы помочь вам справиться с этой проблемой.
К: Ладно, но вряд ли у вас что-нибудь получится.
ТП: Ваш модем установлен и подключен к телефонной линии?
К: Откуда мне знать, подключен он или нет?
ТП: (описывает, как выглядит задняя стенка корпуса и где находится модем)
К: Да, мой выглядит именно так, и он не работает. Просто согласитесь, что он сломался!
ТП: Каким кабелем вы подключаете модем к телефонной линии?
К: Так что, мне его еще к телефону надо подключать?
К: Мой компьютер сломался.
ТП: Что не так?
К: Я ж говорю - СЛОМАЛСЯ!
ТП: Так что не так?
К: Ничего.
...
ТП: На экране что-нибудь есть?
К: Да какая-то хрень.
ТП: Что за хрень?
К: Да говорю же - хрень.
...
ТП: Вы можете прочитать эту "хрень"?
К: P-L-E-A-S-E-P-R-E-S-S-E-N-T-E... (кладет трубку)
К: Я смотрю на заднюю стенку компьютера, но не пойму, куда подключать мышь. Там два отверстия подходящего размера.
ТП: Какого цвета разъем у мыши?
К: Оранжевого.
ТП: Видите оранжевое отверстие на задней стенке?
К: Да.
ТП: Именно туда нужно подключать мышь.
К: Хорошо. А как насчет клавиатуры?
ТП: Какого цвета разъем у клавиатуры?
К: Фиолетовый.
ТП: Вы видите фиолетовое отверстие на задней стенке?
К: Да.
ТП: Именно туда нужно подключать клавиатуру. Все разъемы обозначены цветами.
К: Ясно. А как насчет колонок?
Клиентка клялась, что пользуется компьютером с незапамятных времен.
ТП: Хорошо. Нажмите "ОК".
К: Нажать "ОК"?
ТП: Да, нажмите "ОК".
К: Нажать "ОК"?
ТП: Да, верно. Нажмите "ОК".
К: Так, мне нажать "ОК", правильно?
ТП: Правильно. Нажмите "ОК".
Пауза.
К: Я нажала "Отмена".
ТП: ВЫ НАЖАЛИ "ОТМЕНА"???
К: Я ведь должна была нажать ее, правильно?
ТП: Нет, вы должны были нажать "ОК".
К: А я думала, вы сказали нажать "Отмена".
ТП: НЕТ. Я сказал нажать "ОК".
К: Ох.
ТП: Теперь придется начать все сначала.
К: Почему?
ТП: Потому что вы нажали "Отмена".
К: А я разве не должна была нажать "Отмена"?
ТП: Нет. Забудьте об этом. Начнем сначала.
К: Хорошо.
Следующие пятнадцать минут они восстанавливали конфигурацию.
ТП: Хорошо. Вы готовы нажать "ОК"?
К: Да.
ТП: Отлично. Нажмите "ОК".
Пауза.
К: Я нажала "Отмена".
Клиенту прислали программу вместе с листом бумаги, где огромными буквами было написано "ИНСТРУКЦИЯ ПО УСТАНОВКЕ ПРОГРАММЫ". Он позвонил.
ТП: У вас есть оригинальная упаковка?
К: Да, есть.
ТП: Вы можете найти лист бумаги с надписью "Инструкция по установке программы"?
К: Да, нашел.
ТП: И что вы сделали?
К: Ну, я загрузился с диска и следовал запросам, пока компьютер не перезагрузился.
ТП: Так, я тоже читаю инструкцию. Похоже, вы выполнили шаги 1-5, но в инструкции еще четыре шага.
К: Хорошо, и что мне делать дальше?
ТП: Вы видите пункт номер 6?
К: Да.
ТП: Что там написано?
К: Снова вставить диск и кликнуть на *имя_файла*.
ТП: Хорошо, так сделайте это.
К: Так, и теперь что, нажать на "ОК"?
ТП: В шестом шаге сказано, что вы должны нажать на "ОК"?
К: Да.
ТП: Я бы на вашем месте так и поступил.
К: Так... и что теперь делать?
ТП: Вы видите пункт номер 7?!
ТП: Мне кажется, у вас упал сервер, из-за чего база данных оказалась повреждена. Нам понадобится рабочая база данных, чтобы справиться с проблемой.
К: У нас не падал сервер. В вашей программе, наверное, ошибка. Мне нужен патч, чтобы исправить эту проблему.
ТП: Программа работает нормально, но мы видим все признаки того, что у вас были проблемы с сервером, и нам понадобится ваша база данных, чтобы справиться с проблемой.
К: Послушайте, нет у нас проблем с сервером.
ТП: Мы знаем, что у вас падал сервер. И, чтобы избежать дальнейших проблем, нужно исправить вашу базу данных как можно быстрее.
К: Да что с вами такое? Я вам уже сказал: У НАС НЕ ПАДАЛ СЕРВЕР! Пришлите мне патч для программы.
ТП: (читает из лога базы данных) *дата*, *время*. *Клиент* - это ваше имя, верно? - загрузился. Посреди процедуры логина система перестала вести логи. Теперь...
К: Я ЗНАЮ! Именно поэтому и жалуюсь! Это ваша программа виновата.
ТП: Нет никаких признаков того, что программа записала в базу неверные данные. Вы уверены, что у вас нет проблем с сервером? Ничего подозрительного не происходило?
К: Нет, ничего... хм... не думаю, что это важно, но... кто-то случайно по ошибке с утра выключил сервер, но потом очень быстро его включил, так что из-за этого не могло возникнуть проблем... правильно?
К: Ребят, я уже несколько месяцев пользуюсь вашим интернетом, а подключиться не могу.
ТП: Вы нам уже звонили по этому поводу?
К: Да, пару раз.
Оператор на всякий случай посмотрел историю звонков. Проверили уже ВСЕ, что можно было проверить. Но ему все равно стало интересно.
ТП: Судя по тому, что я прочитал, наши техники помогли вам проверить все настройки, и все должно работать нормально. Вы пользуетесь Netscape или Internet Explorer?
К: Не знаю. Я пользуюсь той штукой, что вы мне дали. Когда хочу выйти в сеть, то кликаю вот сюда.
ТП: Можете рассказать поподробнее?
К: Пододвигаю маленькую стрелочку сюда и кликаю.
ТП: Скажите, какие иконки у вас на рабочем столе?
К: У меня нет иконок.
ТП: Как нет? Совсем нет?
К: Нет.
ТП: Так, хорошо. У вас на рабочем столе написано что-нибудь вроде "Ярлык для [имя_провайдера]?
К: Нет, у меня на рабочем столе ничего такого не написано.
ТП: А что тогда у вас на рабочем столе?
К: Ну... карандаш, компьютер и кофе.
ТП: Так, хорошо... а что написано на телевизоре, подключенном к вашему компьютеру?
К: С одной стороны несколько картинок, наверху - слова.
ТП: Так, хорошо, я надеялся на такой ответ. Маленькие картинки называются "иконки", а место на экране, где они размещаются - "рабочий стол".
К: А, так вот что вы имели в виду? Я не религиозный человек, у меня нет никаких изображений Девы Марии или еще кого.
ТП: Да, я именно это имел в виду. Так вот, вы видите на экране надпись "Ярлык для [имя_провайдера]?
К: Ну, конечно вижу. Я туда и кликаю, когда хочу подключиться.
ТП: А что происходит потом?
К: Компьютер издает всякие дурацкие звуки, потом пишет "Вы подключены".
ТП: Зайдите...
К: Я вот вам что скажу. Он лжет.
ТП: Что?
К: Когда компьютер пишет "Вы подключены", он лжет.
ТП: Почему вы так считаете?
К: Потому что после этого ничего не происходит. Вообще.
ТП: Простите?
К: Ну, он говорит, что я подключен, но больше ничего не происходит. Я терпеливый человек, но где-то через полчаса компьютер наконец-то решается сказать правду - что я больше не подключен.
ТП: Вы пробовали пользоваться браузерами? Они выдают какие-нибудь ошибки, когда вы заходите на страницу?
К: Говорю вам, ничего не происходит.
ТП: Хорошо. Каким браузером вы пользуетесь?
К: Не понимаю, о чем вы.
ТП: Netscape Navigator? Internet Explorer? Какой-нибудь другой программой?
К: Для чего они мне? Я просто хочу подключиться.
ТП: Но вы же подклю...
К: Слушайте, я сказал же, что не подключаюсь. Мне кажется, я бы понял, если бы что-то произошло после того, как я подключился. Сейчас меня это уже сильно бесит, но я все равно пытаюсь.
ТП: Позвольте мне кое-что объяснить. Во-первых, когда люди говорят о "веб-серфинге" и "входе в Интернет", они говорят о просмотре веб-страниц в Интернете.
К: Так, понятно.
ТП: Чтобы просмотреть эти страницы, нужно запустить браузер - обычно это Netscape Navigator или Internet Explorer. Они отображают информацию на веб-сайте так, чтобы ее понял обычный человек.
К: То есть мне нужен браузер, чтобы подключиться?
ТП: Вы и так подключаетесь. Получив сообщение "Вы подключены", вы должны открыть браузер.
К: Правда?
ТП: Да. У вас есть на экране картинка с большой буквой "N" или маленькой "e"?
К: У меня есть картинка с "N".
ТП: Хорошо, тогда сделайте следующее. Положив трубку, соединитесь, как обычно. Когда вам скажут "Вы подключены", кликните на картинку с "N". Если после этого тоже ничего не произойдет, перезвоните нам.
К: Хорошо, попробую, но говорю вам: ничего не произойдет.
"ТП: Так, теперь вы увидите диалоговое окно на вашем рабочем столе.
К: Как на моем столе может быть окно?
ТП: На что вы смотрите?
К: На мой стол, как вы и просили. Там нет никаких окон, только компьютер...
Я решил передать звонок кому-нибудь из наших техников-новичков, подумав, что получится отличное "полевое задание".
Вот что пришлось пережить несчастному молодому парню.
Дом клиента находился где-то посреди пустоты: на несколько километров вокруг вообще ничего не было. Вокруг дома бегали коровы, собаки, куры и свиньи.
Подойдя к дому, он увидел мертвое, наполовину съеденное животное рядом с домом. Позже он узнал, что когда клиенту нужно было накормить собак, тот просто выходил из дома и убивал теленка.
Входя в дом, техник увидел большую дверь для животных. Через нее в дом спокойно заходили собаки и свиньи.
В доме творился ужас. Грязью и жиром были покрыты пол и стены, на диване лежали свиньи, на креслах сидели собаки. Вонь была невыносимой.
Клиент отвел техника в дальнюю комнату, где стоял компьютер. На мониторе сделала себе гнездо курица, по боковой стенке стекал помет.
Это было уже слишком. Техник сбежал оттуда, не оглядываясь. Он пробыл там всего пять минут, но одежду в результате пришлось выбросить".
ТП: У вас, наверное, старый браузер. Какой у вас браузер?
К: У меня не новый компьютер, но и не совсем устаревший. Pentium 233 и 64 мега.
ТП: Мегабайта памяти?
К: Да, памяти.
ТП: Но браузер у вас какой? Internet Explorer или Netscape?
К: У меня Windows 95.
ТП: Это операционная система. А чем вы пользуетесь, чтобы смотреть сайты?
К: Office 97.
ТП: Хорошо, но браузер-то какой? Когда вы смотрите на сайт, какой программой вы пользуетесь?
К: Office 97.
ТП: Office 97 - это не браузер. Когда вы два раза кликаете по иконке, чтобы выйти в Интернет, она запускает программу, с помощью которой вы просматриваете сайты. Какая программа запускается - Internet Explorer или Netscape?
К: Мой компьютер не устарел. У меня Pentium 233.
Узнать, какой у него браузер, так и не удалось.
К: Моя программа не работает.
ТП: Какую программу вы запустили?
К: Ту, в которой работаю.
ТП: Мы занимаемся поддержкой многих разных программ. Как называется та, которой вы пользуетесь?
К: Я не знаю. Она запускается, когда я включаю компьютер.
ТП: Вы можете сказать мне, что видите на экране, когда включаете компьютер?
К: Нет, я не могу запустить программу, поэтому не могу сказать, что на экране.
ТП: Ваш компьютер включен?
К: Конечно, включен! Я знаю, как включать компьютер!
ТП: Какой у вас компьютер? PC, Macintosh, Xterminal, VT420?
К: Не знаю. Вы техподдержка, вы должны это знать.
ТП: Вы пробовали перезагружать компьютер?
К: Я же сказала вам - у меня не запускается программа. Что это за техподдержка такая? По-моему, вы совсем не можете помочь. Должна вам сказать, что я лично знаю одну программистку, и уж она-то точно мне поможет!
ТП: Так, хорошо, вы в C:\WINDOWS. Нужно зайти на диск А. Введите А, двоеточие и нажмите Enter.
К: А? Что такое А?
ТП: Первая буква алфавита. Как в слове "apple".
К: М-м-м... что такое А? Я не знаю, что это.
ТП: Первый класс, помните? Буква А.
К: Ладно, ладно. Где она?
ТП: Слева на клавиатуре. Рядом с S.
К: Так... вроде бы нашла. Что мне делать?
ТП: Нажмите на нее. Что произошло?
К: На экране буква А.
ТП: Теперь нажмите двоеточие. Оно слева от клавиши L.
К: Как мне его нажать?
ТП: Держите Shift.
К: Как это пишется?
ТП: S-H-I-F-T. У вас две таких клавиши. Недалеко от пробела. Зажмите эту клавишу и нажмите двоеточие.
К: Не могу найти двоеточие.
ТП: Справа от L.
К: Как мне его нажать?
ТП: Держите Shift и нажмите двоеточие.
К: О, хорошо... Вроде получилось.
ТП: Так, теперь нажмите Enter.
К: А это где?
Чтобы ввести две команды, потребовался почти целый час.
К: Мой Интернет не работает!
ТП: У вас есть иконка для Интернета на рабочем столе?
К: Иконка? На рабочем столе?!
ТП: У вас Windows 95?
К: Не знаю. Вы сказали "Windows"?! Кстати, как написать большую "E" вместо маленькой?
ТП: Держите Shift и нажмите "Е".
К: Что такое Shift?!
Этот звонок продлился 45 минут - на случай, если вы удивляетесь, почему при звонках в техподдержку приходится так долго ждать операторов.
К: У меня уже почти месяц нет звука.
ТП: Какие у вас колонки?
К: Стерео.
ТП: Они включаются в сеть?
К: Нет.
ТП: Значит, это такие маленькие колоночки, которые не присоединены к монитору?
К: (зло) Да.
ТП: Давайте посмотрим, может быть, проблема в них. У вас есть музыкальный диск?
К: Да.
ТП: Вы не могли бы его достать?
К: Конечно. Тот, который мне дали с компьютером, подойдет?
ТП: Нет, нужен музыкальный диск.
К: Я думаю, на "The Animals" есть музыка.
ТП: Так, наверное, я не очень ясно выражаюсь. Мне нужен обычный компакт-диск, а не CD-ROM - купленный в музыкальном магазине.
К: У меня есть диск Гарта Брукса, но я его выменял, а не купил.
ТП: Отлично, этот диск подойдет.
К: Я часто хожу на встречи, где мы меняемся дисками. Мы почти не ходим в музыкальные магазины.
С помощью AudioStation диск запустили. Звука не было.
ТП: Давайте проверим громкость.
К: Я уже проверял громкость, когда звук перестал работать месяц назад!
ТП: Я понимаю. Давайте быстренько проверим еще раз.
Громкость нормальная, звук не отключен.
К: Я включу полную громкость... нет, все равно ничего не слышно.
ТП: Похоже, там все нормально, давайте теперь проверим колонки.
К: Хорошо, но лучше их прямо сейчас заменить.
ТП: Я буду рад заменить все, что нужно заменить. Я просто хочу удостовериться, что у вас все работает.
К: Хорошо.
ТП: Эти колонки... они подключены? Левая подключена к правой, а правая - к компьютеру?
К: (даже не проверяя) Да.
ТП: Хорошо. Они выключены, верно?
К: Слушай сюда, ты, маленький...
Три минуты угроз и ругательств.
К: ...Конечно, они включены! Теперь...
ТП: Подождите секундочку. Я хочу, чтобы вы их выключили.
В трубке заорала музыка в стиле кантри.
К: Черт возьми, так в чем же была проблема?
ТП: Наверное, батарейки сели.
К: Посмотрите, посмотрите!!! Посмотрите, что оно делает!!! Вы не поверите!!! Почему оно так делает???
ТП: Я не вижу ваш компьютер. Что с ним?
К: ЧТО??? Вы что, не можете понять??? ПОСМОТРИТЕ НА МОЙ ЭКРАН!!! Вы ведь его видите, правда?!
ТП: Здравствуйте, чем могу помочь?
К: М-м-м... у меня не работает.
ТП: Что не работает?
К: М-м-м... программа не работает.
ТП: Вы не могли бы рассказать поподробнее? Было ли сообщение об ошибке?
К: Да.
ТП: Какое?
К: Что-то про GPF.
ТП: Вы сейчас за компьютером?
К: Нет.
ТП: Вы можете сесть за компьютер?
К: Наверное, да... сейчас, встану с кровати.
Шорох, звук шагов.
ТП: Алло, вы меня слышите?
К: Да, я спускаюсь на первый этаж, чтобы включить компьютер.
У него 386DX-25 и 2 мегабайта памяти. На компьютере стоит Windows. Он загружается минут пять.
ТП: Так, хорошо, вы вошли в Windows?
К: М-м-м... почти...
Пауза.
ТП: Вы вошли в Windows?
К: М-м-м... почти...
Пауза.
К: Так, вошел.
ТП: Можете теперь запустить вашу программу?
К: Как?
ТП: Так же, как вы это делаете обычно.
К: Я не помню. Уже поздно, я устал. Подскажите мне, как это делается.
ТП: Два раза кликните по иконке программы.
К: Где это?
Иконку в конце концов удалось найти. Программа загружалась три минуты. Звонок длился уже около пятнадцати.
ТП: Вы можете снова повторить ситуацию, в которой случилась ошибка?
К: М-м-м... нет.
ТП: Почему?
К: Я не помню, как это случилось.
ТП: Боюсь, я не смогу вам помочь, если не буду знать сообщения об ошибке и ситуации, в которой оно появилось. Сделайте так, чтобы оно появилось снова, и перезвоните нам.
К: Но я так долго ждал, чтобы поговорить с вами. Вам нужно быстрее работать, если вы хотите, чтобы люди пользовались вашими услугами. Разговор слишком долгий. Вы потеряете клиентов, если не станете работать быстрее.
ТП: Спасибо за звонок, до свидания.
ТП: Так, введите "cd windows".
К: Хорошо.
ТП: Что на экране?
К: Цэ, двоеточие, дробь, больше, цэ, дэ, виндовс.
ТП: Нажмите Enter.
К: Так, теперь цэ, двоеточие, дробь, виндовс, дробь, больше.
ТП: Сделайте dir.
К: Э-э-э... как?
ТП: Введите dir.
К: Там написано цэ, двоеточие, дробь, виндовс, дробь, больше, дир.
ТП: Нажмите Enter!
К: Там много разных буковок, а потом цэ, двоеточие, дробь, виндовс, дробь, больше. О, совсем забыл, сразу после знака "больше" там еще мигающая линия!
ТП: Техподдержка, чем могу помочь?
К: У меня проблемы с WordPerfect.
ТП: Какие проблемы?
К: Я вводила текст, и буквы внезапно исчезли.
ТП: Исчезли?
К: Пропали.
ТП: Хм. Что вы видите на экране?
К: Ничего.
ТП: Ничего?
К: Он пустой. Когда я печатаю, ничего не появляется.
ТП: Вы все еще в WordPerfect, или вышли?
К: Как мне это узнать?
ТП: Вы видите на экране командную строку?
К: Что такое командная строка?
ТП: Ладно... вы можете двигать курсор по экрану?
К: Нет никакого курсора. Когда я печатаю, ничего не появляется.
ТП: На вашем мониторе есть индикатор питания?
К: Что такое монитор?
ТП: Такая штука с экраном, похожая на телевизор. На нем есть маленькая лампочка, которая горит, когда он включен?
К: Не знаю.
ТП: Посмотрите на заднюю панель монитора и найдите, куда включается провод питания. Вы его видите?
Шорох и скрип на заднем плане.
К: Да, вроде вижу.
ТП: Отлично! Посмотрите, включен ли провод в розетку.
К: Включен.
ТП: Когда вы смотрели на заднюю панель, то увидели, что в нее включены два кабеля, а не один, правильно?
К: Нет, не увидела.
ТП: Так вот, там должны быть два кабеля. Загляните туда еще раз и найдите второй.
Шорох.
К: Так, нашла.
ТП: Посмотрите, подключен ли он к компьютеру.
К: Не могу достать.
ТП: Совсем разглядеть не можете?
К: Совсем.
ТП: Может быть, тогда обопретесь на что-нибудь коленом, чтобы встать поудобнее?
К: Дело не в том, что я не могу туда заглянуть - тут просто темно.
ТП: Темно?
К: Да, свет не горит, только из окна солнце светит.
ТП: Тогда включите свет.
К: Не могу.
ТП: Почему?
К: Потому что у нас нет электричества.
У одной американской компании были партнеры на тихоокеанских островах. Тамошние сотрудники мало что понимают в компьютерах, причем относятся к этому абсолютно спокойно. Однажды понадобилось отправить факс на острова Кука.
ТП: Здравствуйте, я хочу отправить факс.
К1: Алло.
ТП: Здравствуйте. Это номер вашего факса? Я пытаюсь отправить вам факс.
К1: Алло.
Похоже, по-английски он почти ничего не знал, кроме "Алло".
ТП: Мистер *имя* здесь? Позовите его, пожалуйста.
К1: Мистер *имя*. Хорошо.
Он ушел. Издали послышались крики, потом ленивый разговор. Через пять минут трубку взял другой человек.
К2: Алло.
ТП: Алло. Я звоню из-за границы, я хочу послать вам факс. Нажмите, пожалуйста, кнопку приема на факсе.
К2: Я думал, что вы хотите поговорить с мистером *имя*. Его нет.
ТП: Нет, мне неважно, с кем я говорю. Вы можете просто нажать кнопку, чтобы вам прислали факс?
К2: Я не знаю, как это работает. Если хотите, я могу оставить сообщение для мистера *имя*.
ТП: Нет. Просто нажмите большую кнопку на факсе. Вы можете сделать это сейчас?
К2: Подождите, *другое_имя* здесь. Она может знать.
Он ушел еще на десять минут и долго о чем-то говорил.
К2: Она сказала, что факс выключен.
ТП: Вы можете его включить? Или, может быть, мне перезвонить позже?
К2: У нас недостаточно электричества для факса. Нужно включать генератор.
ТП: Ладно, я перезвоню завтра. Не нужно...
К2: Он на той стороне здания. Я сейчас вернусь.
Оператор уже готов был бросить трубку, когда ее снова кто-то взял.
К1: Алло. Алло. Алло.
После этого он все же бросил трубку.