Даже люди, вроде бы разбирающиеся в компьютерах, не могут понять концепцию сетей. Пораженные тем, чего могут добиться соединенные в сеть компьютеры, люди часто думают, что они могут совершить невозможные чудеса. Другие люди не понимают, как работает интернет-провайдер (хотя отлично понимают, как работают телефонные и кабельные компании). Третьи просто "не понимают".
ТП: Вы зарегистрированы у нас?
К: Да, в AOL.
ТП: Мы - не AOL. Позвоните, пожалуйста, туда, вам там помогут.
К: Так мне им надо звонить?
ТП: Да.
К: Но вы же провайдер! В телефонной книге так и написано! Не хотите мне помогать - ладно. Удачного дня. (Вешает трубку.)
К: Я зарегистрировался у вас неделю назад, но не могу соединиться - линия постоянно занята. Если качество ваших услуг не улучшится, я сменю провайдера.
ТП: Хм... такого не должно быть. Наш модемный пул работает далеко не на предельной нагрузке. Вы уверены, что звоните по нужному номеру?
К: Я не дурак! Я знаю свой номер телефона!
ТП: Каким браузером вы пользуетесь?
К: А разве не вы - мой браузер?
К: Я вас всех тут перестреляю! Где вы там находитесь?
ТП: В целях безопасности сотрудникам техподдержки запрещается называть адрес офиса.
К: Я отправлю на вас жалобу в комиссию по коммунальным услугам.
ТП: Хорошо. Вы знаете, что DSL - это не коммунальная услуга?
От нескольких разных клиентов приходилось слышать следующее в ответ на сообщение об ошибке "нет ответа от модема":
К: Вы врете! Ваш провайдер не работает, признайтесь! Как вы смеете смотреть на что-то в моем компьютере? Я не разрешаю! Вы дурак!
К: Здравствуйте, я системный администратор нашего предприятия, скажите, как соединиться с вашим провайдером.
ТП: Вы зарегистрировали модемное соединение на 56.6. Ваш логин и пароль - *такие-то*. Сконфигурируйте DHCP-клиент; на всякий случай, DNS - *такой-то*. Телефонный номер нашего модема - 514-8...
К: Я не хочу говорить с вашим модемом! Не нужен мне ваш номер телефона! Мне нужен доступ в Интернет! Дайте мне технические данные!
К: У меня просят имя пользователя и паспорт. У меня нет паспорта!
Женщина купила новый компьютер. Через два дня она пожаловалась, что компьютер не работает и не соединяется с Интернетом. Техник спросил, что происходит, когда она два раза щелкает на иконке с глобусом. Она ответила: "Я заплатила больше двух тысяч долларов, а теперь должна на что-то щелкать, чтобы попасть в Интернет?" Она на самом деле расстроилась.
К: Я недовольна вашими услугами. К моей линии подключили широкополосную связь, но ничего не изменилось!
ТП: Мне очень жаль. Какая у вас скорость?
К: Скорость? Что вы имеете в виду?
ТП: Скорость скачивания на вашем компьютере. Быстрее или медленнее, чем через модем?
К: У меня нет компьютера, и я не собираюсь его покупать. При чем здесь широкополосная связь?
ТП: Широкополосная связь нужна для высокоскоростного Интернета. А вы думали, для чего она?
К: Я думала, что повысится качество моих телефонных звонков. А, так вот для чего вы прислали мне черную коробку с проводками?
К счастью для нее, двухнедельный период, когда можно было вернуть деньги, еще не истек.
"Я как-то болтал по сети с другом, и он сказал, что пришлось удалить несколько файлов, потому что кто-то закачал к себе его жесткий диск. Я сказал, что это невозможно - закачать несколько гигабайт информации по диалапу можно разве что за пару месяцев непрерывного соединения. Он сказал, что зашел на какой-то сайт, где висела ссылка "Я скачал твой жесткий диск, проверь". Ссылка вела на C:\. Мне пришлось целый час убеждать его, что никто его жесткий диск не скачивал.
Разговоор в чате техподдержки.
Ю: Мой модем сломался, и я не могу выйти в сеть! ПОМОГИТЕ!!!
ТП: На компьютере, которым вы пользуетесь сейчас - такой же модем, как и на том, который сломался?
Ю: Нет, у меня только один компьютер. Мне нужно два, чтобы выйти в сеть?
ТП: Нет. Вы ведь и так в сети.
Ю: Нет, говорю же вам. Мой модем сломался.
ТП: Если бы вы не были в сети, то не смогли бы говорить со мной. Как вы вышли в сеть, если модем не работает?
Ю: Я включил "Лазерный проигрыватель", а звука нет.
Оказалось, что он купил компакт-диск, но подумал, что модем сломался, потому что без установки клиентской программы ему не удавалось выйти в Интернет. Он думал, что в экстренных случаях вместо модема можно использовать CD-ROM, потому что они "почти одного размера". А еще он считал, что должен слышать все слова, которые набирает, потому что на его компьютере были наушники, а продавец, продавший ему привод, сказал, что на нем можно слушать музыку.
К: Мне нужна помощь со "звонилкой". В мой офис сегодня уже два раза приходила полиция.
Полиция? Ладно...
ТП: Давайте проверим настройки. Вы что-нибудь вводите, чтобы выйти на внешнюю телефонную линию?
К: Да, девятку.
ТП: Вам точно нужно набрать девятку, чтобы выйти на внешнюю линию?
К: Не уверена. По-моему, да.
ТП: Вы не могли бы проверить?
К: Хорошо. (Пауза) Нет. Оказывается, девятку набирать не надо.
ТП: Хорошо. Тогда уберите ее. А какой у вас код района?
К: Единица, потом *код*.
ТП: Вам не нужно это вписывать сюда. Windows 95 добавляет это автоматически.
К: Ох. То есть получается...
ТП: Да. Ваш компьютер сначала набирал 911, а потом - номер телефона.
ТП: По какой причине вы отказываетесь от наших услуг?
К: Я переехал, а в новом доме телефонная розетка слишком далеко от компьютера.
К: Я сижу уже двадцать минут и смотрю на надпись "Вы в сети". Оно что-нибудь делать собирается?
Такие звонки поступают к провайдеру ежедневно.
ТП: Какая у вас программа для Интернета? Internet Explorer или Netscape?
К: У меня *имя_провайдера*.
ТП: Нет. Когда вы хотите зайти в Интернет, на какую иконку вы кликаете?
К: *имя_провайдера*!
ТП: Если бы вы решили зайти в Интернет прямо сейчас, на какую иконку вы бы кликнули?
К: Я не могу зайти в Интернет сейчас, у меня только одна телефонная линия.
ТП: Если бы вы сейчас не говорили со мной и решили зайти в Интернет, что бы вы сделали в первую очередь?
К: Нажал бы на Netscape.
ТП: Ах, у вас Netscape... (неуверенно) А какая версия?
Д1: AOL никто не любит из-за медленного соединения.
Д2: Ага, я думал перейти на Internet Explorer. С этой программой Интернет бесплатный.
К: Я не могу соединиться с Интернетом. У вас проблемы на сервере?
ТП: Какие лампочки горят у вас на модеме?
К: Power и Network.
ТП: Хорошо, значит, с вашей системой что-то не так. Вы пользуетесь Netscape?
К: Мой Linux-сервер не получает временного IP-адреса, и не устанавливается PPP0-соединение.
ТП: Мы поддерживаем только Netscape.
К: Браузеры не работают. Даже пинги до вас не доходят.
ТП: Пинги? Вы точно пользуетесь Netscape? Мы поддерживаем только Netscape.
К: Если что, мой компьютер с Windows 98 нормально работает с Internet Explorer. Мне кажется, что что-то еще не так. Пинг - это такой сигнал, проверяющий связь между двумя компьютерами. Я не могу соединиться с вами.
ТП: Вы должны установить Netscape. Он есть на установочном диске, который вы получили с модемом.
К: Ладно, извините.
К: Это "Макинтош". Ему не нужен IP-адрес.
Отчет об одном звонке.
Август 1998.
Пользователь не может соединиться с сетью.
У пользователя "Макинтош".
Пользователь получает сообщение "Failed", когда пытается подключиться.
Я могу подключиться с этим логином и паролем.
У пользователя MacOS 8.0, 8.1 и бета 8.5.
Пользователь говорит, что не может подключиться ни с одной ОС.
Пользователь сообщает о проблемах со связью в течение последней недели.
Он часто пытается соединиться с сетью, получает сообщение "Вы в сети", потом отсоединяется.
Он говорит, что требуется несколько попыток и перезагрузок, чтобы наконец подключиться.
Пользователь говорит, что не может открыть электронную почту.
Пользователь открыл браузер, он ничего не загружает.
Пользователь говорит, что из его конфигураций иногда пропадает информация.
Пользователь сообщает: "Его веб-сайт - приватный. А правительство разместило в Интернете сканеры, которыми сканирует компьютеры обычных людей. Он всегда понимает, когда его сканируют, потому что компьютер начинает работать очень медленно". Он не подтвердил, но и не опроверг, что выключает компьютер из розетки, когда это происходит. После этого он теряет информацию в настройках Интернета и браузера.
К: Я, конечно, не компьютерный гений, но все-таки скажите мне, какой из концов модемного провода должен идти в розетку, а какой - в модем?
Один пользователь, пытавшийся дозвониться до провайдера из дома, позвонил в техподдержку. У него ничего не работало. Какой бы порт он ни включал, как бы ни менял настройки программы - ничего. Это продолжалось целый день: ему предлагали новый способ, он пробовал его, ничего не получалось, он снова перезванивал, и т.д.
Во время одиннадцатого звонка внимательный сотрудник техподдержки услышал какие-то странные шумы и ради интереса спросил, что это.
К: О, да это машины едут мимо телефонной будки.
ТП: Телефонной будки?
К: Да. У меня дома нет телефона, так что я звоню с телефона-автомата на углу.
К: Я не могу соединиться с вами по Интернету.
ТП: Хорошо, под каким именем вы зарегистрированы?
К: Я не зарегистрирован. Я просто написал что-то от балды, когда у меня спросили логин и пароль.
ТП: Так, давайте я посмотрю вашу пользовательскую информацию и проверю пароль.
К: Хорошо.
ТП: Введите пароль еще раз.
К: Хорошо.
ТП: Так. Ваш пароль - XYZ123.
К: О, да, я так его и записал, но ввел я другой пароль.
ТП: Что вы ввели?
К: FURBY.
ТП: Зачем вы это сделали?
К: Потому что ваш пароль мне не понравился.
Один юзер в качестве пароля ввел "Девичья фамилия матери". На следующий день он позвонил и сказал, что не может войти в систему.
ТП: Так, вы ввели имя пользователя "Bob1", верно?
К: Да.
ТП: А потом ввели пароль "Девичья фамилия матери"?
К: Нет, я этого не хотел. Я хотел, чтобы вы поставили девичью фамилию моей матери в качестве пароля, а не пароль "Девичья фамилия матери".
ТП: Ох. Ладно. Хорошо, я его поменяю, и вы спокойно подключитесь. Какая девичья фамилия у вашей матери?
К: Не скажу! Это мой пароль!
Фраза из рекламы: "Каждую неделю нам приходят тысячи электронных писем с вопросом: "Как мне выйти в Интернет?"
ТП: Спасибо за звонок, пожалуйста, назовите ваше имя.
К: Хорошо, но перед тем, как я назову имя, я хочу сказать вам, что ваша программа - отстой! Я еще никогда не имел дела с такой ****ской компанией, и я хочу отказаться от ваших услуг!
ТП: Так... сколько времени вы у нас зарегистрированы?
К: Три месяца, но войти смог всего один раз!
ТП: Прежде чем закрыть ваш аккаунт, могу я поинтересоваться, в чем проблема?
К: Когда я ввожу пароль, меня просто не пускает!
ТП: Не пускает? А что происходит, когда вы пытаетесь ввести пароль?
К: Да ***, звенит!
ТП: Вы сейчас сидите за компьютером?
К: Да.
ТП: Какое окно у вас сейчас открыто?
К: Приветственный экран, а что?
ТП: Пожалуйста, нажмите Tab и попробуйте ввести пароль.
К: Хорошо, но это не... ОХ БЛИН!!! РАБОТАЕТ!!!
ТП: Хорошо. Вы все еще хотите закрыть ваш аккаунт?
К: Нет, нет, я хочу в Интернет!
К: Я купила Интернет, а он не работает!
ТП: Расскажите, в чем дело.
К: Я позвонила по номеру, который вы дали, и ничего не произошло.
ТП: Что вы имеете в виду?
К: Я звоню, а он только визжит мне в ухо!
ТП: У вас вообще есть компьютер?
К: Компьютер? Я вам плачу двадцать долларов в месяц! Мне не нужен компьютер!
ТП: Хорошо. Чтобы закончить создание нового аккаунта, мне нужен номер вашей кредитной карточки.
К: Так, подождите...
Шуршащие звуки.
К: Вы получили номер?
ТП: Нет. Вы его не сказали.
К: Как это? Я вставил карточку в слот на передней панели компьютера.
ТП: Алло, техническая поддержка.
К: Я готов к передаче.
ТП: Что?
К: Я готов к передаче.
ТП: К передаче чего?
К: Файла, который я закачиваю. Я готов к передаче.
ТП: Хорошо... а что вы закачиваете?
К: Я отправляю вам файл. Я выбрал "Закачать" и получил сообщение: "Готов к приему, жду сигнала". Я позвонил вам и дал сигнал, так что можете получать.
К: Я могу зайти куда-нибудь в компьютере, чтобы улучшить телефонную линию?
К: У меня не открываются страницы.
ТП: Хорошо. А электронную почту вы можете отправлять?
К: Нет.
ТП: Какое у вас соединение?
К: Т1.
ТП: Так, какой у вас роутер?
К: Роутер? Понятия не имею. Что такое роутер?
ТП: Вы знаете хотя бы IP-адрес роутера?
К: М-м-м... нет, ничего такого не знаю.
ТП: Кто-нибудь может знать?
К: Нет, офис закрыт. Я здесь один.
ТП: Тогда пусть нам позвонит администратор вашей сети.
К: Я и есть администратор сети.
ТП: И вы не знаете, какой у вас роутер?
К: Нет, мне это было не нужно. У вас упал сервер?
"Полгода назад клиент прислал письмо с просьбой сделать ему еще один адрес электронной почты и вопросом, сколько это будет стоить. Я ответил, что клиентам разрешается зарегистрировать до пяти адресов бесплатно. Все, что нужно - имя и пароль для каждого почтового ящика.
В нижеследующей переписке заменены имена.
К: Хорошо, тогда я хочу адрес Jane Doe для жены, John Doe для сына и Jennifer Doe для дочери. Я спрошу, какие им нужны пароли, и пришлю их вам следующим письмом.
ТП: Извините, в предыдущем письме я не очень ясно выразился. В этом письме я попытаюсь изложить все очень четко, чтобы у вас не возникло проблем, но, если что, вы всегда сможете нам позвонить.
Длина адреса электронной почты должна быть от четырех до двадцати символов. Символ - это любая строчная буква, цифра, дефис "-" и символ подчеркивания "_". Пробелы и специальные символы использовать НЕЛЬЗЯ. Те же правила действуют и для пароля. Вот некоторые примеры, чтобы помочь вам с выбором.
Адреса Jane Doe, John Doe, Jane_Doe и John_Doe использовать НЕЛЬЗЯ из-за больших букв и пробелов.
Можно использовать такие адреса: janedoe, johndoe, jenniferdoe.
Или такие: jane_doe, john_doe, jennifer_doe.
Если хотите адрес покороче, то используйте средний инициал, потому что все ваши имена начинаются на одну букву. Например, если инициал вашего сына - P, можете использовать адрес jpdoe.
Полное имя - тоже хорошая альтернатива, но имя john уже зарегистрировано на другого человека. Можете использовать jane и jennifer, но не john. Имя johnny тоже уже существует, но не jonathan.
У вас есть еще вопросы? Если вы чего-то не поняли, то можете позвонить в рабочее время и спросить меня, или же позвонить в круглосуточную службу техподдержки и спросить любого сотрудника.
К: Так, вроде бы я все понял. Вот мои адреса и пароли:
jane, пароль - as4you*
bunny, пароль - ^to^
johnny, пароль - astronaut!
Так пойдет?
ТП: Как я уже писал в прошлом сообщении, специальные символы использовать нельзя, так что ваши пароли не подходят. Чтобы прояснить ситуацию: специальные символы - это символы из набора ~!@#$%^&*()+=`[]{};:'",.<>/\?. НИ ОДИН из них нельзя использовать ни в имени пользователя, ни в пароле.
Кроме того, адрес johnny использовать нельзя, он уже занят.
Если вы дадите мне нормальные пароли для jane и bunny, я тут же смогу ввести их в систему, и тогда нужно будет только придумать адрес вашему сыну.
К: О. Вот теперь я понял. Давайте так:
jane doe, пароль - supermom
kitten, пароль - kitten. Если имя пользователя не может совпадать с паролем - то пусть будет daughter
starranger, пароль blaster.
ТП: Я ввел starranger в систему с указанным паролем. Инструкции о том, как установить на компьютере еще один почтовый ящик, доступны по этому адресу *url*.
Если у вас возникнут ЛЮБЫЕ проблемы, или произойдет ЛЮБАЯ ошибка, то позвоните в техподдержку. Номер - ххх-хх-хх. Любой из нас сможет помочь вам установить почтовый ящик. Просто распечатайте это сообщение и держите его при себе, когда позвоните. Это круглосуточная линия техподдержки. На самом деле я бы даже посоветовал вам позвонить нам, чтобы мы шаг за шагом помогли вам установить все по телефону. Так будет гораздо проще.
Плохая новость: с двумя остальными адресами все равно проблема. kitten уже используется другим человеком, а jane doe ввести в систему нельзя из-за пробела.
Если вам нужны эти адреса, я ввел в систему jane с паролем supermom и bunny с паролем daughter.
Так пойдет?
К: Я не знаю, что происходит! Я по инструкции установил адрес johnny с паролем astronaut, а мне все время выдает ошибку, что неправильный пароль! Что не так?
Я не буду устанавливать kitten и jane, пока вы не скажете мне, в чем дело.
ТП: Как я уже писал в предыдущем письме, адрес johnny уже зарегистрирован.
Почему бы вам не позвонить в круглосуточную техподдержку, чтобы мы решили проблему быстрее, чем по переписке? Так на самом деле будет проще.
К: Я НЕ МОГУ ПОЗВОНИТЬ В ТЕХПОДДЕРЖКУ!
Я прихожу домой, когда вы уже закрыты! В офисе никого не будет!
Я ХОЧУ сделать все по телефону, но НЕ МОГУ, потому что вы рано закрываетесь!
ТП: Как я уже сказал несколько раз, техподдержка работает 24 часа в сутки. Мы в офисе только с 9 до 18 часов, но техподдержка может вызвать нас в любое время. На этой неделе моя смена, так что вы можете поговорить со мной в любое время до воскресенья. Вам будет только лучше, потому что я хорошо знаю всю ситуацию.
К: (письмо начальнику. Начальник переслал его в техподдержку)
Я прислал несколько писем в вашу техподдержку и не получил НИ ОДНОГО ОТВЕТА!
Мне нужно всего лишь несколько дополнительных почтовых адресов, на вашем сайте написано, что я могу получить еще несколько бесплатно. Но когда я пишу на адрес техподдержки, мне не отвечают.
Вы можете мне помочь?
ТП: (начальнику)
Он лжет. Вот его письма и мои ответы.
(прикреплены электронные письма)
Начальник: Хорошо. Я ему позвоню.
Переписка на этом на время закончилась. Начальник позвонил клиенту и спросил, получал ли тот письма из техподдержки. Тот ответил, что нет. Начальник прочитал ему один из моих ответов и спросил, приходило ли ему такое письмо. Тот снова ответил, что нет. Начальник прочитал его следующее письмо и спросил, зачем он отвечает на письмо, которое не получал.
Клиент наконец раскололся и сказал, что:
* Его смутило то, что я сказал, что некоторые адреса недоступны.
* Он не мог позвонить в техподдержку, потому что она работает только в рабочее время в будни.
* Инструкции на сайте слишком непонятные.
Начальник больше трех часов провел на телефоне, помогая ему установить остальные адреса.
На следующий день клиент позвонил в техподдержку и пожаловался, что изменил адреса на johnny, jane doe и kitty, и они теперь не работают, так что он позвонит на выходных, чтобы мы снова помогли ему все установить. Больше насчет электронной почты он не звонил.
Через три месяца его компьютер сломался, и он принес его в мастерскую. С машиной работал я. Он "деинсталлировал" какую-то программу, удалив каталоги, и с удивлением обнаружил, что Windows не работает. Он помнил, что многие программы пишут что-то в папку windows, так что удалил оттуда все, что смог.
Как ни странно, переустановка Windows помогла. Когда он пришел за компьютером, я спросил про другие адреса email. Он сказал, что это все слишком сложно, так что он теперь использует Hotmail. Я сказал, что для него так будет действительно лучше.
Но это еще не конец истории.
В следующие пять месяцев он звонил нам не меньше двух раз каждый месяц. Его настройки, в том числе DNS, адрес электронной почты, домашняя страница и т.п., таинственным образом менялись. Он обвинял вирусы, детей, погоду - в общем, все, что угодно, кроме себя.
Однажды он позвонил, чтобы отказаться от наших услуг. Он сказал, что его сын уезжает в колледж, где будет доступ в Интернет, а дома Интернет нужен был только сыну, так что больше он ему не понадобится.
Когда уже бывший клиент повесил трубку, мы устроили в офисе небольшой праздник. Мы удалили его аккаунт на сервере и вздохнули с большим облегчением. Через три дня он пришел с ноутбуком и потребовал восстановить аккаунт.
Оказалось, что он закрыл аккаунт, потому что его сын забрал компьютер с собой в колледж. Но его работа "на федеральное правительство" требовала доступа в Интернет из дома, и, похоже, так было всегда. Его начальник, наверное, спросил, что случилось, когда его электронная почта внезапно перестала приходить. Так что ему дали ноутбук, чтобы он и дальше работал на дому.
Мы установили ему на ноутбук все, что нужно, и он ушел. Меньше чем через час он снова позвонил. Он изменил номер телефона, первичный DNS, WINS (который мы вообще не используем), пароль, имя почтового сервера и адрес электронной почты и установил на ноутбук пароль, который тут же забыл.
Мы починили все по телефону. Он отрицал, что менял что-либо, хотя и сознался, что "проверял настройки". Нам понадобилось больше двух часов.
Мы надеемся, что его когда-нибудь уволят и отберут ноутбук".
К: ВАША ГРЕБАНАЯ ТОЧКА ДОСТУПА - ЭТО ПОЛНОЕ ***НО! ВЕРНИТЕ МНЕ ДЕНЬГИ!
ТП: В чем проблема?
К: Я НЕ МОГУ ПОДКЛЮЧИТЬСЯ К НЕЙ С МОЕГО НОУТБУКА! ДАЖЕ ЕСЛИ Я СТОЮ ВПЛОТНУЮ, ТО НОУТБУК ВСЕ РАВНО ГОВОРИТ, ЧТО УРОВЕНЬ СИГНАЛА НИЗКИЙ! КАК ВЫ МОЖЕТЕ ПРОДАВАТЬ ТАКОЕ ДЕРЬМО?
Примерно через пятнадцать минут удалось выяснить следующее:
* Клиент купил самую дешевую модель роутера.
* У этой модели нет встроенной точки доступа.
* Когда клиент запускал клиент беспроводных сетей, он, тем не менее, находил какую-то сеть.
* Точка доступа, к которой подключался его ноутбук, похоже, размещалась у соседа.
* Дом его соседа стоит довольно далеко, поэтому уровень сигнала низкий.
* Он купил роутер и подключился к провайдеру, но не пользовался ни роутером, ни подключением.
И как же на это отреагировал клиент?
К: НО КАК ВЫ МОЖЕТЕ ТАКОЕ ПОЗВОЛИТЬ? Я ДУМАЛ, У ВАС ЕСТЬ ФАЙЕРВОЛЛ! ОН НЕ ДОЛЖЕН БЫЛ ПОЗВОЛИТЬ МОЕМУ НОУТБУКУ ДЕЛАТЬ ТАКОЕ!
Электронная почта - одно из самых популярных сетевых приложений. Еще одна вещь, которой обыватели восторгаются, но при этом совершенно не понимают.
К: (по электронной почте) Я НЕ МОГУ НИ ПОЛУЧАТЬ, НИ ОТПРАВЛЯТЬ ЭЛЕКТРОННЫЕ ПИСЬМА! ПОМОГИТЕ!
ТП: Нет, можете.
Тоже получено по электронной почте: "У меня, похоже, доступ к электронной почте только для чтения, но мой начальник хочет, чтобы я мог еще и отправлять сообщения. Можно ли это как-нибудь устроить?"
И это тоже пришло по электронной почте: "Помоги! Не могу найти твой адрес email. Не подскажешь?"
К: Здравствуйте! Я не могу послать вам электронное письмо.
ТП: В чем состоит проблема?
К: Я не знаю, где купить марки для электронной почты.
ТП: Вам не нужны марки. Электронная почта бесплатная!
К: Мне точно не вышлют за нее счет? Если что, я могу вам заплатить.
ТП: Она БЕСПЛАТНАЯ.
Один соискатель прислал в компанию резюме. Одностраничный документ Word размером 10 килобайт. Он испугался, что документ будет пересылаться слишком долго, и решил заархивировать его Winzip. Дважды. Причем оба раза делал архивы самораспаковывающимися. Размер конечного файла оказался 5 мегабайт. Хуже всего было то, что он претендовал на место сетевого администратора.
К: Я получаю следующую ошибку, когда открываю почту: "У вас нет новых сообщений".
К: Здравствуйте, я хочу сменить адрес электронной почты.
ТП: Хорошо, а можно узнать, почему?
К: По-моему, он слишком длинный.
ТП: Скажите свой нынешний адрес.
К: имяфамилиядомашнийадресиндексномертелефона@*провайдер*.nl
ТП: Здравствуйте, чем могу помочь?
К: Я пишу свое первое электронное письмо.
ТП: Так, и в чем проблема?
К: Ну... я могу написать букву "а". Но как мне обвести ее в кружочек?
"Мой начальник решил, что ему нужен компьютер. Плохая идея.
- Он ВКЛЮЧИЛСЯ! Я вижу ОБЛАКА! Покажите мне, как работать с сетью!
Я показал ему, как отправлять электронные письма. Чтобы отправить письмо мне, ему приходилось набирать пять букв и "@aol.com".
- Мне что, придется КАЖДЫЙ раз набирать все ПОЛНОСТЬЮ? Вы можете сделать так, чтобы он знал, что я хочу написать вам?
Я добавил свой адрес в адресную книгу.
- Мне что, придется КАЖДЫЙ раз кликать, кликать и кликать? Вы можете сделать так, чтобы он просто знал, что я хочу написать вам?"
К: Я не могу получить электронную почту.
ТП: Так. А вы можете зайти на какой-нибудь сайт?
К: Что?
ТП: Мне нужно знать, можете ли вы заходить на сайты. Чтобы понять, есть у вас соединение или нет.
К: Что такое сайты? Я только почту получаю.
Этот товарищ платил 40 долларов в месяц за высокоскоростное соединение с Интернетом, чтобы только получать электронную почту.
ТП: Нет проблем, я покажу вам это позже. Сейчас запустите почтовую программу.
К: Вы не слышите? Я уже ее запустил. Я просто не получаю писем.
ТП: Вы можете кликнуть на кнопку "Отправить" и "Получить"?
К: Я это уже делал, ничего не произошло! Я же говорил!
ТП: Хорошо. Давайте проверим ваши настройки.
Через десять минут с настройками удалось разобраться.
К: Вы что-то испортили! Он выдает мне сообщение об ошибке!
ТП: Хорошо, и что в нем говорится?
К: Говорится, что ВЫ ввели неверный адрес электронной почты!
ТП: Давайте откроем вкладку "Общие свойства" и еще раз проверим ваш адрес.
К: Там написано xxxx-собака-home-точка-com.
ТП: Прочитайте, пожалуйста, по буквам.
К: (рычит) x-x-x-x-s-o-b-a...
ТП: Так, давайте здесь остановимся. Я хочу, чтобы вы набрали xxxx, потом символ @, а не слово "собака".
К: Вы вообще о чем?
ТП: Вы ввели xxxx?
К: Да.
ТП: Теперь держите Shift и нажмите 2.
К: Одновременно? Вы пытаетесь его сломать?
ТП: Поверьте мне, это работает.
Почтовый адрес ввели успешно. Но он расстроился еще больше - ему не прислали ни одного письма.
"Я администрирую почтовую рассылку. Как и большинство остальных, она настроена таким образом, что если вы отправите на ее адрес письмо со словом "unsubscribe" ("отписаться"
, то вы автоматически отпишетесь от рассылки.
Вы не представляете, сколько вариантов написания "unsubscribe" мне довелось увидеть. Люди злились на меня, потому что "что-то работает не так", хотя на самом деле они просто не могли написать слово "unsubscribe" правильно.
Вот цитата из одного письма:
Hi. I try unbuscribe but it not let me unsubbscibe. Please unsubscibe me NOW!"
К: Я не могу получить почту.
ТП: Какой программой вы пользуетесь?
К: Что вы имеете в виду?
ТП: На что вы получаете почту?
К: На мой компьютер.
К: Я не могу отправить электронную почту.
ТП: Что вы для этого делаете?
К: Пишу письмо на бумажке, вставляю его в разъем на передней панели и щелкаю "Отправить почту".
К: Не могу отправить письмо. Интернет переполнен?
Электронной почты недостаточно. Теперь люди шлют сообщения всему миру через форумы и ньюсгруппы.
У него был канадский адрес".
К: У меня проблема с новостями Usenet.
ТП: Вы должны звонить не мне, отправьте электронное письмо в техподдержку...
К: Но это очень важно и наверняка влияет на очень многих подписчиков! Пожалуйста, выслушайте меня!
ТП: Хорошо, в чем проблема?
К: В Usenet нет ничего интересного. Это все бессмысленный треп, и, как один из крупнейших интернет-провайдеров, вы должны нести за это ответственность!
Все только и говорят, что об Интернете. К сожалению, не все понимают, что это.
К: Сколько стоит установка Интернета?
К: Я хочу купить диск с Интернетом.
К: Вы можете скопировать мне Интернет на дискетку?
К: Мне, пожалуйста, один Интернет.
К: Мне сегодня по почте прислали ваш Интернет...
К: Я только что скачал Интернет. Как мне им пользоваться?
К: Извините, можете продать мне Интернет?
К: У меня нет компьютера. Интернет доступен в виде книги?
К: Не могу выйти в сеть.
ТП: Можете рассказать поподробнее?
К: Там написано "Неправильное имя пользователя или пароль".
ТП: Какое у вас имя пользователя?
К: Вы уверены, что Интернет не закрывается ночью?
Так и подмывало ему ответить, что в Европе и Азии люди специально встают по ночам, чтобы посидеть в сети.
К: Интернет работает слишком медленно. Вы можете его перезагрузить?
К: Мы уезжаем в отпуск на три месяца, вы можете заблокировать для нас Интернет?
Звонки в техподдержку провайдера.
К: Здравствуйте. Это Интернет?
К: Вы - владельцы Интернета?
К: Интернет - это то же самое, что www? Вы им тоже владеете?
К: Что значит - за доступ в Интернет надо платить?
Д1: Наверное, уйду с AOL на Netscape.
Д2: Через Netscape ты не выходишь в Интернет, а смотришь на него. Тебе нужен провайдер вроде AOL, CompuServe или AT&T Worldnet.
Д1: Ох. Ладно, тогда перейду на Internet Explorer.
ТП: Если у вас нет телефонной линии, вы не сможете выйти в Интернет.
К: Это самая дурацкая вещь, какую я когда-либо слышал. Надо вам что-то с этим сделать, иначе люди откажутся от ваших услуг!
К: Интернет упал?
К: Я сломал Интернет! Вы можете его починить?
К: Я хочу зайти на сайт, а он выдает мне сигнал "занято".
Обычно это происходит, когда абонент звонит с модема на собственный номер.
ТП: Здравствуйте, техническая поддержка. Чем могу помочь?
К: Я хочу заявить жалобу.
ТП: В чем проблема?
К: Я просил вас не программировать в мой Интернет порнографию. Уберите ее немедленно!
К: Мой младший сын прошлой ночью сидел в Интернете и зашел на *британский комедийный сайт*.
ТП: Хорошо, и в чем проблема?
К: .uk в доменном имени - это Великобритания?
ТП: Да.
К: Отлично, я так и знала! У него теперь проблемы! Он сидел там почти полчаса! Сколько AOL берет за международную связь?
ТП: Нисколько. Вы можете заходить на любые сайты за одну и ту же цену.
К: Нет, я уверена, что AOL берет дополнительные деньги! Если они не берут, это глупо. Англия далеко, они теряют на этом миллионы.
Клиентка отказалась слушать объяснения по поводу работы Интернета, в конце концов положила трубку и позвонила в AOL. Потом перезвонила.
К: Да, в AOL сказали, что вы правы, и за открытие зарубежных сайтов денег не берут. Но у меня есть еще один вопрос.
ТП: Какой?
К: А за международную электронную почту берут дополнительные деньги?
ТП: Поверьте мне - нет.
К: Отлично! Мой старший сын работает в Швеции. Он отправляет нам электронные письма, но я боюсь отвечать, потому что не знаю, сколько это будет стоить, так что вместо этого звоню ему по телефону. Мы сэкономим кучу денег! И все равно... если бы AOL был поумнее, он бы брал деньги за международную связь!
К: Не могу ничего скачать с Интернета.
ТП: Что происходит, когда вы нажимаете на нашу иконку?
К: Что вы имеете в виду?
ТП: Когда вы два раза кликаете по нашей иконке, чтобы модем начал дозвон?
К: Какой "дозвон"?
ТП: Когда вы нажимаете на нашу иконку, модем шумит?
К: Какая иконка - ваша?
ТП: *имя_компании*
К: У меня нет такой иконки.
ТП: Вы ведь пользуетесь нашими услугами?
К: Пользуюсь, конечно.
ТП: А наша программа у вас установлена?
К: О, нет. Я уже побывал в Интернете и скачал оттуда всю информацию, так что вашу программу я удалил.
К: Здравствуйте, пришлите мне, пожалуйста, диск с программой для Интернета!
ТП: Хорошо, но вы разве не получили диск, когда регистрировались у нас?
К: Я его выбросил!
ТП: Можно узнать, зачем?
К: Ну... я установил программу, подключился и скачал весь Интернет, так что подумал, что мне программа больше не понадобится, все удалил и выбросил диск.
ТП: (подыгрывая) Но если вы скачали весь Интернет, зачем вам еще один диск?
К: Я забыл скачать одну часть Интернета.
К: Я должен слышать людей, с которыми сижу в IRC?
Интересно, почему он задал этот вопрос: потому что не слышал их, или потому, что слышал?
"Я чиню компьютеры большинству своих друзей, так что друзья часто просят починить компьютеры их друзьям. Но с таким случаем я еще не встречался: женщина полностью разобрала не один, а целых два компьютера, потому что они не соединялись с Интернетом. (Она думала, что, вскрыв корпус, справится с проблемой?)
Я ожидал, что в компьютеры надо будет максимум вставить видеокарты и жесткие диски, но я ошибся. Мне дали большой ящик с запчастями. Она даже открутила материнские платы от корпусов. Я не представляю, для чего она это сделала, но она сказала, что просто очень разозлилась и не останаливалась до тех пор, пока не разобрала все полностью.
Мой друг потом сказал, что ей не нужны два рабочих компьютера, так что если я сделаю из ящика с "железом" один компьютер, она даст мне LCD-монитор, потому что другой ей не понадобится. Я согласился, потому что и так планировал купить новый монитор.
Через девять часов я собрал полностью работающий компьютер. Обычно у меня это занимает меньше времени, но ситуация была настолько смешной, что большую часть времени я просто сидел и хохотал.
Я позвонил женщине и сказал, что закончил работу. На следующий день она пришла с монитором и забрала компьютер. Я сказал, что если возникнут другие проблемы, то пусть звонит мне.
Она позвонила через час. Компьютер по-прежнему не соединялся с Интернетом. Это было странно, потому что я проверил соединение у себя дома, скачал обновленные драйвера и прочее. Я решил поехать к ней.
Все было подключено нормально. У нее было подключение по локальной сети, которое работало, но вот к Интернету я подключиться не смог. Я спросил, где у нее модем или роутер, она посмотрела на меня невидящим взглядом. Я пошел за сетевым кабелем и нашел роутер. Он был правильно настроен, модем был правильно подключен к роутеру, но потом я обнаружил, что к модему не подключен телефонный провод.
Когда я ей об этом сказал, она достала 15-метровый провод, который купила специально для модема, и я подключил его. Я нашел ближайшую телефонную розетку; оказалось, что там уже стоял сплиттер. Она купила провод, подключила сплиттер, но так и не вставила одно в другое. Из-за этого она разобрала два компьютера и отдала мне монитор".
Мировая Паутина открывает новые возможности для компьютерной тупости. Теперь люди могут демонстрировать тупость на весь мир.
1. Войти под своим именем в систему.
2. Открыть Internet Explorer.
3. Зайти на сайт.
4. Кликнуть на ссылку и перейти на другую страницу.
5. Прочитать страницу.
6. Перезагрузиться.
7. Подождать.
8. Войти под своим именем в систему.
9. Открыть Internet Explorer.
10. Зайти на тот же самый сайт.
11. Кликнуть на другую ссылку.
Я рассказал ему о кнопке "Назад".
Переписка по электронной почте.
К: Мне нужно кое-что из Интернета, а я не могу пользоваться браузером!
ТП: Есть браузер lynx, которым можно пользоваться из консоли. (Описывает, как им пользоваться)
К: Что такое lynx? Мне нужен браузер!
ТП: (Еще раз описывает, как пользоваться lynx)
К: Мне нужен браузер. Если вы не можете помочь, пусть на мое письмо ответит кто-нибудь другой.
Д1: У этого доменного имени нету www. Что это значит?
Д2: Это значит, что его нет в Интернете.
С: Я не на веб-сайте. Я на www.ask.com.
"Я сидел в Интернете, когда ко мне пришел друг, сказал, что у него есть сайт, и дал адрес. Адрес оказался нерабочим. Я зашел в Google, чтобы поискать его, и, когда Google открылся, мой друг сказал: "Да, вот мой сайт".
Студентка пришла к администратору и спросила, почему ее компьютер работает так медленно. Она сказала, что просто сидит в Интернете. Администратор подошел к компьютеру и увидел, что у нее открыто 230 окон с Internet Explorer.
Она думала, что каждым окном можно пользоваться только один раз.
К: Я тут нашел один интересный сайт, но у него слишком длинное имя. Вы можете его укоротить?
К: Я получаю сообщение "Невозможно отобразить страницу".
ТП: Попробуйте открыть нашу домашнюю страницу.
К: Работает.
ТП: Давайте попробуем еще какой-нибудь сайт, например, www.cnn.com
К: Тоже работает.
ТП: Тогда я не вижу никаких проблем.
К: Я попробовал открыть ту страницу, которую пытался до этого, и опять получил такое же сообщение.
ТП: Какой адрес сайта?
К: *url*.com
ТП: Хм. Похоже, сайт сейчас не работает.
К: Да, я знаю. Вы можете его починить?
ТП: Это не наш сайт, так что мы не можем его починить.
К: Что значит "вы не можете починить"? Вы - мой интернет-провайдер. Вы должны его починить.
ТП: Нет, мы не можем. Мы не владеем этим сайтом.
К: Позовите к телефону вашего начальника. Вы просто пытаетесь лапши мне на уши навешать.
Пришло на почтовый ящик техподдержки: "ПОЖАЛУЙСТА, ПОМОГИТЕ МНЕ УДАЛИТЬ MULTIMEDIA.COM";
На сайте одной компании очень долго обновлялись страницы. Оказалось, что вместо того, чтобы установить зеленый цвет фона, они создали однопиксельный GIF и размножили его на фоне.
-
-
05.05.2011 в 17:41У меня опять простыня. Каты скрывают ровно одну строчку каждый.
Ты как форматируешь эти тексты? Сам или вставляешь откуда-то?
Или это не рассчитано на просмотр в мозилле, и вообще не на винду?
-
-
05.05.2011 в 18:07Даже эксперимент провел - скрыл весь текст под один кат. У френда с платным дневником кат не сработал.
Так что это вопрос к техподдержке дайры, а не ко мне...
-
-
05.05.2011 в 18:14Может, ты и обратишься в поддержку как автор серии таких записей, а? Понимаешь, у тебя тут и теги выглядят не так, как обычно в дневниках (например, , а не
)
и прочие не понятные такому чяйнику как я символы встречаются. Все-таки, наверное, для диалога с поддержкой надо иметь какую-то информацию о том, как именно создавались записи, дающие глюки для части пользователей?