6 случайных совпадений, создавших современный мир

То, что рассказывают о путешествиях во времени - абсолютная правда. Возвращаешься назад во времени, случайно наступаешь на какую-нибудь бабочку, и будущее внезапно заполоняют фашисты и динозавры.
Если оглянуться на историю, то можно увидеть, что огромные перемены, благодаря которым получился наш современный мир, обусловлены совершенно случайными событиями. Если их изменить, то изменится весь ход истории.

6. Бутерброд, начавший мировую войну

читать дальше

Вы, наверное, знаете из учебников, что Первая мировая война началась с убийства австрийского эрцгерцога по имени Франц Фердинанд. Ну, а дальше все завертелось, и погибли миллионы людей. Но вы наверняка не знаете, что началось все с бутерброда.
Жил-был парень по имени Гаврило Принцип. Боснийский студент и партизан, входивший в группу "Черная рука". Судя по названию, это, должно быть, какая-то зловещая организация магов, которая правит миром? Нет, к сожалению, все не настолько офигенно: это была группа борцов за независимость славян.
И по какой-то странной причине они очень ненавидели Франца Фердинанда.


Хотя, справедливости ради, рожа у него была та еще.

Совпадение, взорвавшее мир

Давайте сразу уточним одну вещь: Гаврило Принцип очень хотел убить дядюшку Франца. Но вот обстоятельства того, как это произошло, совершенно случайны.
В середине 1914 года Фердинанд, его жена и обязательная свита из всяких мелких политиков и прихлебателей, которая всегда сопровождает любого болвана, которого скоро убьют, ехали по улицам Сараево в открытой машине (ну тупые!)
"Черная рука" тщательнейшим образом составила план убийства, который звучал примерно так: "Убейте этого дебила хоть как-нибудь". К сожалению, как обычно и бывает с тщательнейшим образом составленными планами, что-то пошло не так.



Когда кортеж Франца проезжал мимо убийц, один из них, Неделько Чабринович, бросил в машину гранату. Проблема состояла в том, что в 1914 году гранаты были диким говнищем, которые взрывались секунд через 10 после броска, так что дядюшка Франц успел проехать. Погибли бедолаги, которые ехали в машине вслед за ними. Убийцам удалось скрыться в возникшем хаосе.
Чабринович принял таблетку цианистого калия, от которого не умер, а потом безуспешно попытался "утопиться" в речушке метровой глубины. В общем, Франц и его спутники вроде как выжили.
Но Франц еще не выполнил дневного плана по подверганию жизни сумасшедшей опасности. Вопреки советам практически всех он решил лично посетить госпиталь, куда поместили раненных гранатой. Водитель, к сожалению, вообще ни хрена не знал дороги. Они мотались туда-сюда по улицам Сараево и в конце концов проехали мимо кафе, где Гаврило Принцип заедал бутербродом горе от неудавшегося покушения.
Не поверив своему счастью, Принцип схватил пистолет и изменил ход истории.

И как же изменился мир?

Началась Первая мировая война.


Да-да, в этом виноват Гаврило Принцип.

После войны случился экономический коллапс.


И в этом виноват Гаврило Принцип.

Из-за него в Германии на выборах победил...


Да, это все Гаврило Принцип.

И началась...


Виноват Гаврило Принцип.

Которая закончилась...


Тоже виноват Гаврило Принцип.

И началась холодная война...


Гаврило Принцип, ну ты понял.

...которая привела к...


Эх, Гаврило Принцип...

...а сейчас нам приходится жить вот с этим.


Гаврило Принцип, ты видишь?

Да, вот так. Большая часть ужасов и смертей XX века не состоялись бы, если бы Гавриле Принципу не захотелось сожрать бутерброд.

5. Отказ в поступлении в школу искусств, который убил 35 миллионов человек



Ладно, может быть, с Принципом мы уж слишком жестоко обошлись. В конце концов, Вторая мировая война могла не начаться, если бы одна школа искусств чуть благосклоннее относилась к абитуриентам.



Нормальный рисунок, да? На стену вы бы, наверное, такое не повесили, но выглядит вроде профессионально.
Вы бы взяли автора в свою художественную школу? Если нет, то вы, подобно Венской академии изящных искусств, отказали молодому человеку по имени Адольф Гитлер.



Идиотское совпадение

В 1905 году юный Адольф уехал из родного городка в австрийской глубинке и перебрался в Вену, надеясь стать великим художником. К сожалению для мира, академия ему отказала. Дважды.
Через несколько месяцев после второго отказа умерла мать Гитлера, и он лишился финансовой поддержки. Оставшись без карьеры и без денег, юный Адольф вынужден был перебраться в венские трущобы, где жили всякие грязные нацменьшинства типа чехов, хорватов, итальянцев и, хуже всего, евреев.
Гитлер говорил, что именно в Вене стал антисемитом. Если точнее, однажды он увидел какого-то ортодоксального еврея и уже не смог избавиться от этого образа. Эх, жил бы он в те годы где-нибудь в другом месте - например, в общежитии студентов Академии изящных искусств...
Проведя несколько лет в Вене среди отвратительных негерманцев, Гитлер решил переехать в Мюнхен. Через год кое-кто решил съесть бутерброд в кафе, и началась Первая мировая война. Делать было нечего, и Гитлер пошел в армию, где добился неплохого повышения по службе. В конце концов он оказался в немецкой военной полиции, и ему дали задание проникнуть в малоизвестную тогда группку под названием "Национал-социалистическая рабочая партия Германии".
Эх, если бы он мог занять свое время чем-нибудь другим... Например, рисованием голых натурщиц в Академии изящных искусств. Может быть, он и забыл бы, насколько ненавидит евреев.

И как же оно изменило мир?



Меньше чем через десять лет после вступления в НСДАП Гитлера избрали канцлером Германии, и он превратился в современный символ воплощенного зла. Мы никогда не узнаем, что бы случилось, попади он в художественную школу. Да блин, если бы он остался в Австрии, может быть, попал бы тогда в австрийскую армию, а не в немецкую. И какой-нибудь русский солдат застрелил бы его на поле боя во время одного из многочисленных поражений Австро-Венгрии в Первую мировую войну.

4. Коробка сигар, выигравшая Гражданскую войну



Как бы вы поступили, если бы нашли посреди поляны картонную коробку, ну, например, от сигарет? Прошли бы мимо? Пнули куда подальше? Предположили, что там лежит что-то ужасное типа человеческой поджелудочной железы, похищенной мафией торговцев органами, и сбежали поскорее?
Во время Гражданской войны в США капрал Бартон Митчелл нашел как раз такую бесполезную с виду коробку, но поступил совсем иначе. Он открыл ее, и, возможно, именно поэтому сейчас США - единая страна.

Идиотское совпадение

В конце 1862 года армия Конфедерации вторглась в Мэриленд. Верховный главнокомандующий Роберт Ли написал документ под названием "Специальный приказ 191", в мельчайших подробностях описывающий все перемещения каждой бригады его армии в течение следующих нескольких месяцев. Копии приказа получили только самые доверенные генералы, в том числе Стоунволл Джексон.



Джексон, однако, оказался слишком ленив, чтобы самостоятельно расписывать приказы для своих подчиненных-командиров, так что просто раздал им копии приказа. Одним из этих командиров оказался Дэниэл Гарвей Хилл, который сделал то же самое, что мы обычно делаем с налоговыми декларациями и повестками для суда присяжных: обернул ими три сигары, положил в ящик, поставил ящик куда-то и забыл.


Ну да, хреновый я командир.

Через несколько дней вышеупомянутый разведчик Бартон Митчелл нашел эти бумаги в лагере. Наверное, он тогда подумал: "Охренеть! Сигары бесплатно!"
Он, к счастью, понял, что обертка для сигар - это не просто обертка, и решил отослать их своему командиру. Тот командир, соответствено, отослал их дальше, своему командиру. Бумаги могли много раз потерять, порвать, запачкать кровью, отдать на корм лошадям, или курьера, который их нес, вовсе могло разорвать на куски артиллерийским огнем - но, тем не менее, они выжили, и какой-то адъютант в конце концов узнал на бумаге почерк Роберта Ли и передал их генералу Джорджу Макклеллану.

И как же оно изменило мир?

Слышали о битве при Энтитеме? Самом кровавом дне в истории Америки? Север победил, и с этого момента у Юга уже не было никаких шансов.
Так вот, победил Север потому, что у него в руках, по сути, было стратегическое руководство "Как отбить вторжение Роберта Ли в Мэриленд".
С того дня победа Севера была практически гарантирована. Линкольн настолько расслабился, что произнес знаменитую Геттисбергскую речь и официально отменил рабство. Юг присоединился обратно к США, и сепаратистские настроения заглохли. Ну, по крайней мере, до того момента, как президентом выбрали негра.

3. Случайная сделка с землей, породившая империю



Как вы видите, очень легко принимать великих людей и их достижения как должное. В конце концов, Наполеон был великолепным генералом, так что очень легко предположить, что как бы ни пошли дела, он бы все равно захватил власть во Франции и был ближе к завоеванию мира, чем кто-либо в современной истории.
Но...

Идиотское совпадение

Штука в том, что Наполеон родился в 1769 не во Франции, а на острове Корсика. А всего за год до этого Корсика Франции не принадлежала.


Дом Бонапарта. Единственная вещь, из-за которой Корсикой еще кто-то интересуется.

Незадолго до того, как огненная буря разверзла земную твердь, и из нее появился младенец Наполеон (так ведь было?), островом владела Генуя. Или, точнее, владельцем был какой-нибудь очередной бородатый генуэзский банкир, который дал герцогу достаточно большую взятку, чтобы получить губернаторскую должность. К сожалению, на острове постоянно вспыхивали восстания, а иногда его и вовсе завоевывали случайно заглянувшие на огонек турки.



Наконец, после пяти столетий борьбы, Генуя сказала "Да ну эту Корсику на хрен". Говно был островок, если честно. Герцог продал его какому-то французу.
Ну а этот француз зачем-то подарил остров французской короне. На хрена - неизвестно. В следующие несколько лет на остров завозили французских солдат и рассаживали их по крепостям.
Наконец, в 1768 году Генуя и Франция заключили договор, официально передававший Корсику Франции.

И как же оно изменило мир?

Через год родился Наполеон Буонапарте. Его родители были итальянцами, но формально он родился на французской земле - ну, как французской, корсиканцы опять восстали. Так или иначе, он все-таки стал гражданином Франции и пошел служить во французскую армию.



Переместимся вперед на двадцать лет. Французская революция добирается до Корсики... и вскоре какой-то непонятный придурок-итальянец с островной перди, о которой и слышали-то только особо одаренные, внезапно стал править Францией, да еще как править.
Если бы этот договор о передаче земли отложили, или подписали позже, или еще что-нибудь произошло... в общем, не было бы Наполеона.

2. Инфаркт, который спас Запад



Вы, конечно, знаете, что любой злодей из комиксов и фильмов о Джеймсе Бонде хочет завоевать мир и составляет для этого сложнейший план. Это же смехотворно! Весь мир? Да ладно вам. Так не получится.
Или, может быть, злодеи просто недостаточно масштабно мыслят, потому что это можно сделать. Более того, если бы не очень вовремя случившийся инфаркт, мир уже был бы завоеван.

Идиотское совпадение

Добро пожаловать в Центральную Европу середины XIII века. Несколько лет назад вы услышали вести о какой-то далекой стране, которой правит некий Чингисхан. Этот Чингисхан убивал ненавистных мусульман. "Замечательно! - сказали вы. - Враг моего врага - мой друг! Что может пойти не так?"


Наивная Европа.

Потом начались странности. Вы услышали о том, как какая-то таинственная армия вынесла на хрен Россию. Эй, что за дела! Русские же христиане! Ну, да, еретики православные, но все равно же христиане.
А потом вы наконец встречаетесь с этим "другом". Только вот он пришел не с пирожками и чаем - он пришел, чтобы убить вас и уничтожить все, что вам дорого.
Ребята, это называется "монгольское вторжение в Европу". И сраная Европа со своими неуклюжими рыцарями и бедными, как говно, крестьянами, ничего с этим не смогла сделать. Монголы, которых вел сначала Чингисхан, а потом его сын Угэдэй, разгромили армии таких выдающихся стран, как Венгрия, Австрия и Священная Римская империя. Потом они еще и разграбили Польшу (ну, этим-то не привыкать) и направились к следующей плотно населенной стране - Германии.


О да. С ними там все было бы хорошо.

Но тут Угэдэй-хан умер. И всем пришлось вернуться обратно в Монголию.
Зачем? Потому что монгольские традиции требовали возвращения в Монголию после того, как на трон восходит новый хан. Все знали, что империю возглавит сын Угэдэя, Гуюк, но все равно пришлось возвращаться в Монголию и церемониально "голосовать" за него - ну, любители острых ощущений, конечно, могли проголосовать за кого-нибудь другого, после чего их бы посадили на кол.

И как же оно изменило мир?

Куда значительнее, чем вы думаете. В одной недавней книге говорится, что именно монголы, уничтожив центральные земли ислама и при этом практически не затронув Европу, помогли Западу стать средоточием силы.
Монголы, складывая черепа пирамидами и вырезая зародышей из чрева беременных женщин, еще и объединили мир. Открылись новые торговые пути, между крупными городами завязались новые контакты.



В общем, пока Китаю и Средней Азии жгли жопы, Европа устанавливала новые контакты с Востоком. Это, в свою очередь, привело к началу эпохи Великих географических открытий. Именно поэтому у Запада сегодня есть ядерные ракеты, компьютеры и прочая техника, а у всех остальных - только козы и телеги. Спасибо тебе, Монголия!

1. Метеоритный дождь, подаривший нам христианство



За то, что сейчас на Земле живет около двух миллиардов христиан, нужно благодарить одного человека - Константина Великого. Этот римский император легализовал христианство, сам принял его и открыл дорогу к его распространению по Европе, а потом и по всему миру.
Ну, давайте, атеисты. Вот кто во всем виноват:



Но Константин не всегда был христианином. Около 310 года нашей эры Константин, тогда еще не император, вел гражданскую войну с другим претендентом на трон, Максенцием, который, по ходу, претендовал на трон чисто потому, что у него было офигенное имя.
После нескольких месяцев боев Константин и Максенций вышли на решающую битву. У Максенция было вдвое больше людей, но, как оказалось, на стороне Константина был Бог. За несколько часов до битвы Константин "своими глазами увидал в небесах знамение креста, вознесшегося от солнечного света, со словами - Сим победиши".



И он победил.

Совпадение, взорвавшее мир

В зависимости от того, насколько религиозен ваш собеседник, вы услышите, что Константин увидел в небесах либо чудо, либо какую-то идиотскую фигню, которую сам себе навоображал или вовсе выдумал ради пущей офигенности. Оказалось, что это был просто огромный горящий метеорит, случайно пролетавший мимо.
Да, вот так вот. Религиозный состав всего современного мира определила какая-то космическая каменюка.
Нет, этим, конечно, не объяснить возникшие в небе слова "Сим победиши". Может быть, Константин решил разнообразить свой досуг и перед тем, как смотреть на метеоры, закинулся кислотой?
Впрочем, если окажется, что если траектория метеорита в небе оказалась такова, что он своим огненным следом действительно написал в небе "Сим победиши" на родном языке Константина, то, пожалуй, придется всерьез отнестись к философам, толкующим о божественных вмешательствах.



И как же оно изменило мир?

Константин победил и стал римским императором. События битвы навсегда изменили его; он издал Миланский эдикт, гарантировавший религиозную толерантность для всех!


Ну, хорошо, почти для всех.

Христианство пережило взрывной рост популярности и через несколько десятков лет стало единственной государственной религией империи. Ну а дальше... вы все знаете сами.